Le 23 octobre, je m'engage!

C'est pas moi c'est elle

Ce serait un blog où l'on raconterait des histoires.
Pas de soi là-dedans, ou pas vraiment : du travesti, du digéré, du rêvassé, de l'enfoui en vrac, du délavé reteint à la demande. Un joyeux bordel mais on s'en foutrait.
Du pas sérieux.
Du poids léger.
Et puis un jour au lieu d'histoires au fond des poches, on retrouverait la vie un peu partout. Du moi en pagaille comme les miettes dans un lit. Le nez sur le miroir on se regarderait le nombril.
Des histoires de moi pourtant, on avait dit qu'on n'en ferait pas.
On laisserait passer du temps, qu'elle aille voir ailleurs la vie, si j'y suis et si ça l'amuse. On ferait 1,2,3 soleil aussi mais en se retournant, on la verrait toujours plus près, presque sur nos pompes, partout sur les cahiers et jusque dans les livres des autres. Tranquille.
Le temps passerait sans que la vie s'en aille. C'est bon signe à ce qu'on dit. On demanderait quand même à voir.
Dans notre histoire en trois volumes on relirait sans cesse la même page. On y chercherait des réponses qui sont à tous les coups plus loin dans le bouquin, mais comment faire pour continuer si on n'a pas compris ce passage-là? Peut-être un truc central justement sur cette page.
Ou peut-être pas.
Il doit y avoir une parenthèse à refermer quelque part, des points de suspension en trop.
On poserait la tête sur le livre, dormir il parait.
Car ces pages-là on ne les arrache pas.
On attend simplement de pouvoir les tourner.

Autoportrait en géante à petite tête

L'auteur en chair et en ombre...

Grève des personnels écrivant

Aujourd'hui l'auteur refuse de rentrer de vacances.
Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée.

Hommages collatéraux

L'auteur de blog bouffe trop, on s'en était aperçu. Boulimie sévère, si encore y s'faisait vomir.... même pas! Se lever à trois heures du matin pour tremper des mouillettes dans le ragoux de la veille...C'est bon, y dit l'air benêt en sucant ses doigts. On lui demande qu'est ce que c'est, y dit qu'y sait pas. C'est un peu tout, y dit, après y rigole et y s'lève. Là on croit qu'y va se coucher mais non! Fait péter un dessert, crumble aux salsalfie, y dit. Y dit, t'en veux? alors on goûte. Ben oui c'est bon, sûr, c'est léger y dit et là y rajoute une poignée de grouyère. On n'ose pas lui rappeler qu'ça s'appelle pas comme ça. Toute façon il est déjà reparti se pieuter. Le lendemain y commence sa journée en picolant, un truc de fou, un verre rikiki mais la couleur du truc, la vache! On a les yeux qui pleurent un peu. Y dit c'est rien ça va passer, ça le fait pas à chaque fois. Et y boit ça cul sec. Anizette, il annonce. S'il le dit... Mais ça bouffe à c't âge là alors vers midi on le voit s'remettre à table. Il y reste trois plombes, on se demande ce qu'y fout. Là y dit qu'y a un gros poulet fritsch et qu'il faut arrêter de l'emmerder. Ca a l'air sérieux alors on ferme la porte. Quand y revient y dit qu'il est content et que la vie est belle. Bon ben on est content pour lui. Nous on a pris un bouquin en l'attendant mais on s'est vraiment fait chier. Là y nous prend le bouquin des mains et y l'tourne. Dans le bon sens tu vas voir c'est vachement mieux. On dit merci, qu'on savait pas. Après y nous dit qu'il a une suprise et qu'on doit fermer les yeux. Y nous prend par la main et on se met à rire comme un con, y a des mots partout qui volent dans la tête, on a jamais vu ça. Quand c'est fini on demande ce que c'était. Une FrenchMatucure. On connaissait pas non plus. On dit merci encore, il est sympa en fait. Le problème c'est qu'y demande à aller se balader. On est pas contre mais on se méfie. L'auteur de blog a l'air un peu bizarre, on dirait qu'il se drogue. On a raison d'se méfier : dans la rue y sourit à tout le monde et fait semblant de prendre des photos, clic, clic, y fait. On lui dit gentiment qu'il a pas d'appareil. C'est de la poellie, y dit. V'là aut'chose. En plus il arrête pas de sourire c'est gênant. Et puis d'un coup il allonge le pas, je vais à Florence! et y disparaît. On l'attend un peu sur le bord du trottoir. On sait plus s'il a dit qu'il en avait pour longtemps. Y revient avec une robe smockée vachement belle mais on a pas vraiment le temps d'admirer, y nous balance une espèce de poudre sur la gueule qui nous fait rigoler. On s'bidonne un moment tous les deux (parce que du coup il s'en est mis aussi) et finalement on arrive à demander en s'essuyant les yeux, demander c'que c'est que ça. C'est du poil à Rapher, y répond. On s'en remet encore un peu et après y s'arrête. On dirait qu'il écoute, y dit, écoute, on dit quoi, t'entends pas? y dit, on dit quoi. L'Arpenseur, y dit, et là y s'assoit et on l'entend plus pendant 10 minutes. Comme nous on entend rien, on lui d'mande comment il fait, pour entendre L'Arpenseur. Y sourit et y répond pas. A un moment donné peut-être que l'Arpenseur a fini de parler parce que l'auteur de blog dit, tout est dans la Plum', et là, j'ose pas l'écrire mais si y faut, là y nous roule un patin! C'est vrai qu'il embrasse bien et que ça nous rend différent, du coup on se laisse faire mais y finit par arrêter. On rentre? y fait en faisant un clin d'oeil. Là on s'attend au pire parce qu'y se met à courir avec les bras en croix comme pour s'envoler. Y gueule qu'il est un moine kosmik ou un truc dans l'genre. En tout cas ça a l'air de lui plaire. Nous on suit au pas de course pour pas le perdre encore. Arrivé à l'appart' y se met à sauter partout à cloche pied. T'entends, t'entends la playlist? y fait. Mais nous comme d'hab on n'entend rien. On doit être bouché alors et puis voilà qu'y recommence à rire et quand on lui demande pourquoi y parle de la bluegosphère. Après y fait plein de phrases mais on commence à plus rien capter et d'un seul coup y s'arrête et dit : ta gueule! Nous on trouve ça un peu fort d'autant qu'on parlait pas mais y nous prend la main et y dit, regarde. On commence à avoir l'habitude de rien voir et de rien entendre alors on s'donne même pas la peine de demander quoi. Y dit quand même, écoute, Anange passe. Quand l'Anange est passé (on en sait rien mais y s'remet à parler alors on suppose), y descend à la cave et en revient avec une bouteille. Château Pétronille. On d'mande si y a une année mais y fait mine de nous coller une baffe. On s'assoit tous les deux dans la cuisine et on finit par picoler ensemble toute la nuit. On rit encore. A la fin on s'en fout de l'année, on est bien. Après c'est l'aube et l'auteur de blog dit qu'il est un peu fatigué. Que même s'il est parti en week end, y s'verrait bien partir plus longtemps. Alors y dit qu'y nous laisse la maison. Y passe d'abord faire un bisous aux pépés, et à mamie aussi en lui faisant promettre de pas faire de conneries. Après y passe la tête dans la chambre au mot-valise. Le gamin est encore en train de faire de la gratte alors y lui rappelle de faire plutôt ses math ou au moins de bosser son anglais, qu'est une langue comme les autres, y fait. Sinon, y dit, la maîtresse te pendra par les pieds. On lui dit rien mais on pense qu'il est encore en train de raconter des salades. Après il a fini et y va vers la porte. On pleure un peu mais y dit qu'y faut pas, que la partie est pas finie, y dit. Ben comment on fait, on d'mande, pour te loca-liser? Y répond que c'est pas la peine et qu'y r'viendra dans une semaine. Y dit qu'y ramènera des cadeaux et y ferme la porte sans faire de bruit.

"Autoportrait au scrabble"

L'auteur en chiffres et en lettres.

Mathématiques appliquées aux auteurs de blog

Figure1

Soit un auteur de blog que sa taille et sa corpulence moyenne placent d'emblée parmi les personnes de taille et de corpulence moyenne.

Si l'on considère:
A/ que l'auteur de ce blog est déjà parti deux fois en week-end depuis le 21 juillet (voir figure 1)
B/ que l'eau des nouilles bout à 90°
C/ que Madrid est la capitale de l'Espagne
D/ qu'un blog mange en moyenne une fois par jour

Sachant enfin que l'auteur de ce blog, qui ne cotise par ailleurs à AUCUNE caisse de retraite, prendra de nouveau la poudre d'escampette (notée PDe²) cette fin de semaine, combien d'années civiles lui faudra-t-il avant d'achever l'écriture de "Saveur du soir" ? Vous exprimerez le rythme de travail de l'auteur en nombre de pages par heure et en déduirez des conclusions pertinentes sur la moyenne des températures relevées à l'aube. L'affirmation "Ils en branlent pas une, ces espagnols" vous parait-elle correcte? Justifiez.

Interruption momentanée des programmes

Où l'on apprend avec stupéfaction que l'auteur de ce blog s'est délocalisée à Toulouse pour le week-end car pile je gagne, face Toulouse*. Ami lecteur, tu profiteras utilement de ce bref moment de relâche pour réviser ton sens du non-sens-drôle-made-in-suisse sur un site Bon pour ton Poil .

*Non anglophones, cliquez ICI

Locanniversaire

Certains travaillent dans une boite, mon mari travaille dans un bocal. Quand il y est, il ne s’occupe pas de moi, alors je colle ma bouche contre le verre – c’est pas du verre, il dit – alors je colle ma bouche contre le polymétacritruc, pour l’embrasser. Il dit ça salit. Il va falloir tout nettoyer. Il me dit arrête de mettre tes mains n’importe où, quand je dessine un cœur avec mon doigt mouillé.
Demain j’amène un rouge à lèvres. Et toc.
Il n’y a personne dans le bocal, que lui, mon petit homme bâtisseur de palais. Avec des faux rochers il construit des falaises, et aussi des cathédrales pour des sirènes qui je sais, n’existent même pas.
S’il était plus petit, je le mettrais dans un verre d’eau pour l’emmener partout. Alors il serait le poisson et moi la mer. Au lieu de ça j’attends comme tous les jours au pied de l’aquarium.
J’attends qu’il rentre à la maison. Et quand il sortira tout poussiéreux de ses parois de verre – c’est pas du verre, je sais – je sauterai dans ses bras et lui dirai tout bas : Chéri, devine, j’ai préparé du poison pané.

Une information qui réjouira ceux qui rêvent de quitter ce monde bourré de porte-avions nucléaires

Où l'on apprend comment l'auteur de ce blog, non contente de vivre aux crochets de Monsieur Loca slash la société, en profite pour partir NEANMOINS en week-end, laissant par là même son blog et son appartement dans un état de jachère avancée. (Avouez que l'adverbe néanmoins n'a JAMAIS été si bien employé...)