La Bretagne, combien de divisions?

"Chère Professeur Loca, pourquoi pleut-il autant en Bretagne?"
Erwan, 7 ans, Guimaëc (22)

Ha, Erwan... il est 16h30 un soir de novembre et la nuit tombe. Tu as tourné ton joli visage de gamin post-poupon face aux éléments déchainés: la mer, le vent...et la pluie. La pluie, cette amie qui ne te quitte pas depuis ta naissance, cette amie collante et froide qui t'empêchera dans quelques années de courir nu à la poursuite de Lannwenn sur la plage de Douarnenez. Alors tu serres tes petits poings (rageurs, cela va de soi) et tu hurles à qui voudra t'entendre: Pourquoi? Pourquoi?

Au risque de m'attirer les foudres des nombreux bigoudophiles de par le monde, je ne vais pas te mentir Erwan : oui, il pleut en Bretagne. Alors pourquoi un petit bout de paradis fleurant bon les embruns et les pâtisseries au beurre est-il la proie de tels déversements aqueux? J'ai presqu'envie de te dire que c'est comme le Port-Salut tant la réponse est évidente. Cependant je me doute fort bien que tes connaissances fromagères sont encore aujourd'hui largement limitées au gruyère et à ses dérivés et m'en vais donc t'expliquer.
Il pleut en Bretagne car la Bretagne est en Grande-Bretagne. Souezh, non? En effet si l'on connait fort bien les accords de Yalta (février 1945), on connait moins les accords de Landaul (mars 1945). Ces accords bi-partites signés entre Roosevelt et Churchill devaient permettre initialement aux deux super-puissances de l'époque de régler le sort de la France à l'insu de Staline qui "s'en était déjà mis plein la gueule avec les Pays Baltes et la Pologne*". La chose étant peu aisée, le grand Charles ayant d'ores et déjà rétabli un Gouvernement Provisoire de la République Française, les deux papys décidèrent d'une annexion culturelle plutôt que politique. Ainsi fut fait et Churchill récupéra la Bretagne (Mont Saint-Michel et Nantes compris), laissant le reste de la France s'abandonner aux mains du Grand Amerloque, ivre de chewing-gum sans sucre, de séries télés et de chaussures de sport. Mais si les français de Lille à Marseille collaborèrent pleinement avec l'envahisseur au chapeau de cow-boy, les anglais durent très vite se rendre à l'évidence : le breton ne serait jamais un bon anglais. Ainsi, malgré de nombreuses tentatives dont des distributions gratuites de thé dans les écoles et des lâchers de Guiness au-dessus de Rennes, les bretons continuèrent de picoler du cidre dans des tasses sans anse en mangeant des crèpes sans marmelade d'orange. Contre toute attente, le mimétisme météorologique et l'aéroport de Dinard sont aujourd'hui les seules preuves tangibles du rattachement culturel de la Bretagne à la Perfide Albion.

Bien sûr on pourra se demander à juste titre : pourquoi pleut-il autant en Grande-Bretagne, alors même que les anglais sont un homme comme les autres? Sur ce point les météorologues restent perplexes et les explications peu satisfaisantes. Un éclairage intéressant peut toutefois être trouvé dans les travaux du théologien Mike Atherton qui voit dans le taux d'humidité élevé observé en Grande-Bretagne, une sorte de châtiment divin à l'encontre des inventeurs du cricket dont les interminables retransmissions télévisées seraient, toujours selon Atherton, propices aux péchés de chair. De là à voir dans les fortes précipitations enregistrées en France depuis l'élection présidentielle un quelconque châtiment divin, il n'y a qu'un pas que je laisse aux plus gauchistes de mes lecteurs le soin de franchir allègrement.

Quant à toi Erwan, je te conseille de prendre ton mal en patience et d'attendre ta première année à la faculté de médecine de Nice-Sophia Antipolis pour découvrir les joies du bain de minuit. Je t'embrasse.



* Extrait du protocole secret de la Conférence de Landaul le 13 mars 1945

Vol au dessus d'un nid de pigeons

"Chère Professeur Loca, pourquoi ne voit-on jamais de bébé pigeon?"
Huguette, 73 ans, Square des Batignolles, Paris

Je vous vois venir Huguette avec vos poches pleines de quigons rassis et de miettes de petits beurres. Je me permets toutefois de vous rappeler, ainsi qu'à ceux de mes lecteurs tentés par le syndrome Hansel et Gretel, que le gavage de pigeon en place publique, en tant qu'activité favorisant le regroupement d'individus, est susceptible de nuire à la bonne tenue des footings présidentiels. Qu'on se le dise...

Mais revenons à nos pigeons, chère Huguette, tant il est vrai comme disait l'ami Pierre, que ce n'est pas en s'éloignant du sujet que les pigeons sont aussi nombreux, fermez les guillemets et la fenêtre vous serez gentil. Les premiers travaux portant sur les pigeons remontent au XVIème siècle, époque oisive si l'en est puisque la satisfaction d'avoir découvert l'Amérique n'avait pas encore cédé la place à l'irresistible besoin de raccourcir le capétien. C'est à Ferdinand Leveuf, dit l'Espiègle, que l'on doit la mise en évidence du caractère spontané de la reproduction chez le pigeon : point d'oeuf ni de gestation chez l'ami des bancs, le pigeon se reproduit à l'identique en l'espace d'une nuitée, d'où l'absence de bébé vous l'aurez compris. Mais si les travaux de Ferdinand Leveuf avaient effectivement permis de valider par l'expérimentation le caractère irrégulier du comportement pigeonnier, ce n'est que récemment, grâce aux progrès de la génétique, que les chercheurs ont pu comprendre l'origine de cette mutation. En effet, le pigeon était initialement doté d'une sexualité dite "normale" (pour un oiseau j'entends). L'apparition des premiers hommes, tiraillés comme le seront leurs successeurs entre le désir de nourrir ces petites bêtes à plumes et l'envie bien naturelle de shooter dedans pour jouer au foot, va mettre rapidement en danger l'ensemble de la population pigeonnière car il faut bien le dire, les bébés pigeons s'écrasaient plus facilement que les gros. Le pigeon abandonnera ainsi en l'espace de quelques siècles un système reproductif devenu périlleux pour la survie de l'espèce. Le premier et seul exemple connu à ce jour de reproduction spontanée était né.

On notera à toutes fins utiles que l'armée américaine étudie aujourd'hui la possibilité d'étendre à l'homme cette capacité remarquable afin de libérer l'humanité de ses différentes (et répétitives) activités reproductrices. Les travaux menés jusqu'à présent n'ont malheureusement permis la duplication à l'identique que d'une petite centaine de ribs et de la sauce barbecue correspondante. Qu'il est long le chemin vers la connaissance, n'est ce pas?

Comme vous venez de le constater Huguette, le pigeon est un être mystérieux dont l'immense capacité reproductrice et défécatrice doit inciter l'homme à la plus grande méfiance. Je ne saurais trop vous recommander d'arrêter de leur filer à bouffer et de vous mettre au tricot. A bientôt.

Les anglais sont un homme comme les autres

"Chère Professeur Loca, pourquoi les anglais roulent-ils à gauche ?"
Eulalie, 12 ans et demie, La Fresnaye sur Chédouet

Ma chère Eulalie, d'abord on ne dit pas "les anglais" on dit "les britanniques" : c'est plus poli et ça évitera que le petit Mac Cormack dont les parents ont acheté la ferme à côté de chez toi, vienne te tirer les cheveux en hurlant "je est pas une anglais moi!!" Par souci de simplification je vais quand même continuer avec anglais mais n'essayez pas chez vous.

S’il est indiscutable que les anglais roulent aujourd’hui à gauche (voir ou revoir pour s'en convaincre l'excellent reportage "A nous les petites anglaises" consacré aux moeurs dépravées de la jeunesse grande-bretagnière), il n’en fut pas toujours ainsi. En effet, jusqu’en l’an de grâce 1057 après Jésus Christ, les anglais roulaient en réalité à droite. Des gravures retrouvées dans la bibliothèque royale de Shaproutsburry au Nord de Londres, et représentant les duels équestres menés à l’occasion du tournoi des 3 nations (opposant la France à l’Angleterre et au Liechtenstein) attestent de cette orientation première.

John Mac Donald, auteur de « L’Angleterre en questions : tentative de réponse au phénomène anglais en 1375 questions / réponses », date à 1097, la première représentation d’un anglais roulant à gauche. Le chercheur attribue dans son livre cette inversion de fonctionnement à un changement radical dans la politique étrangère du royaume, changement initié par le très belliqueux Guillaume The Fierce.

En effet, sous la pression de Guillaume The Fierce, les anglais partirent à l’assaut du monde moderne afin d’y égorger nos filles et nos compagnes. L’idée géniale et révolutionnaire de Guillaume The Fierce, de faire marcher ses troupes à gauche, lui permettait, où que le mènent ses campagnes guerrières, d’être toujours à contresens des habitants et donc de justifier ses assauts par l’accusation (fausse bien entendu) que les habitants essayaient de marcher contre ses forces armées. Le sentiment d’agression mutuelle qui découlait de cette inversion anglaise menait en général au but recherché : la guerre. Il s’ensuivit la guerre de 100 ans dont les répercussions dramatiques sont perceptibles encore aujourd’hui lors des rencontres de la coupe du monde de football.

Tu l'auras compris ma chère Eulalie, les anglais sont un peuple dangereux et fourbe qui boit du thé à l'heure de l'apéro et n'est jamais d'accord avec nous. Je t'invite donc à te concentrer sur les américains qui en sont une version évoluée et pétée de fric. Je t'embrasse.

Mytho-logique

"Chère professeur Loca, pourquoi l’ordre des touches sur les machines à écrire est-il AZERTYUIOP ?"
Ilker, 5 ans et demi, Le Plessis-en-Cloche

Merci Ilker et bravo pour ta curiosité précoce à l'égard des monstres modernes.

L’origine des touches des machines à écrire remonte à l’antiquité. On raconte que Zeus, le Dieu des Dieux et par conséquent haute et suprême autorité de l’Olympe, inventa la machine à écrire afin de réduire les délais de réponse aux différentes requêtes de la population, la dite population, toujours plus malheureuse et fauchée, se montrant prompte aux réclamations de toutes sortes.
Ainsi fut fait selon la volonté divine et la première machine à écrire naquit. Elle reprenait, dans sa version originale, l’ordre de l’alphabet a, b, c… soit en grec : alpha, beta…
Mais les doigts célestes ne pouvant taper sur une vulgaire machine, Zeus décida d’embaucher une jeune et jolie paysanne qui officierait comme secrétaire particulière. Il arriva bien sûr ce qui devait arriver et Zeus séduisit la jeune fille, inaugurant ainsi, toujours à la pointe de la modernité, le concept de promotion canapé encore appliqué de nos jours.
La femme de Zeus, furieuse de cette incartade, tua sur le champ la malheureuse secrétaire en la foudroyant (ce qui était courant à l’époque), et Zeus dû se résoudre à taper son courrier lui-même. Pour ajouter encore à l’humiliation céleste, la femme trompée fit modifier le clavier en AZERTYUIOP ce qui, en grec ancien, signifie : AZERTY, je couche, UI, avec, OP, ma secrétaire.

Cet ordre particulier des touches a été conservé par Raymond REMINGTON, l’inventeur de la machine à écrire moderne, qui avait pris mythologie avancée au certificat d’études.

Ainsi mon cher Ilker, un conseil qui vaut ce qu'il vaut : ne t'avise jamais de tromper bobonne et passe vite ton diplome de sténo. Passe le bonjour aux cloches du Plessis et aux autres!