...et un qui font trente

Le mot-valise a 30 ans, 0 jours, 15 heures et 12 minutes (mise à jour du 15 novembre à 20h12) et décide de tout déballer. Ou quand l'âge vraiment ne fait rien à l'affaire....

Jeunisse: Maladie dégénérative du système nerveux central dite "De la machine à voyager dans le temps", qui pousse la personne atteinte à acheter compulsivement des produits à base de collagène, d'anti-oxydants et de botox. Les femmes après trente ans sont les premières touchées par cette maladie qui peut aller jusqu'à l'acquisition d'un pantalon taille-basse en cuir et de places pour le concert de Tokyo Hotel ou de la Star Academy. Parmi les dégénérescences les plus graves, des cas de teintures capillaires bleues et rouges ont également été recensés ainsi que des modifications profondes de l'usage de la parole et de l'écrit (lol, mdr, donf, ta race etc....)

Coercystite : Infection grave du cortex pariétal supérieur et qui perturbe durablement l'usage normal de l'autorité. La coercystite se déclare le plus souvent chez des parents d'adolescents et se manifeste par une irrépressible envie de commander sa progéniture, au besoin en la forçant à ranger sa chambre et à se démaquiller avant d'aller en cours, quel que soit d'ailleurs le sexe du pubère observé.

Rassisme : Attitude d'hostilité systématique à l'égard des vieux. Attention toutefois : tous les faits de violence gériatrique ne doivent pas être assimilés à du rassisme. L'Observatoire National des Agressions Transgénérationnelles estime que dans près de 63% des cas c'est le vieux qui a commencé.

Démocrascie : Instrument à découper le petit peuple, la démocrascie désigne, par extension, un système politique dans lequel les citoyens se rendent aux urnes sans connaître les programmes des candidats mais en ayant parfaitement assimilé le nom de leur animal de compagnie, de leur conjoint et de leur héros préféré (en général Jeanne d'Arc ou Napoléon) . Ce système totalement indolore permet de broyer les aspirations à petit feu tout en faisant vendre une grande quantité de journaux à scandale et d'ouvrages biographiques.

Dinozorro: Super-héros politique vieillissant et passé de mode. Les dinozorros finissent leur carrière perclus de rhumatismes et de préjugés à la tête d'une obscure commission en général créée à leur intention. On notera à toutes fins utiles que les dinozorros cessent leur activité au plus tôt vers 84 ans et demi en moyenne, alors même que leur régime spécial de retraite leur permettrait de couler une oisiveté heureuse dès 45 ans (il est communément admis que les super-héros politiques perdent 70% de leurs super-pouvoirs de changement dès 20 années de service).

Idolatrines : Désigne communément les lieux d'aisance des chanteurs de variétés et autres vedettes de séries télévisées. L'existence des idolatrines tend à démontrer contre toute attente que les gens célèbres sont des êtres humains comme les autres (quoique souffrant plus facilement de désordres gastriques sous la pression conjointe d'un public et d'un fisc insatiables).

Trentenerre : Etat particulier de l'adulte qui découvre que les moins de trente ans ne veulent plus jouer avec lui et que les plus de quarante refusent encore de lui faire partager les secrets de la maturité. S'en suit une période de flottement où l'adulte déambule sans but à travers la vie, tente de faire des enfants et d'acheter un appartement, puis retourne visionner l'intégrale de Friends pour comprendre le sens de la vie.

Les cons, et autres contrariétés

Le mot-valise est rentré éméché et passablement grognon de son séjour au camping de la plage....

Empoissonnier : intoxiquer gravement avec un poisson pas frais. Les empoissonnements sont fréquents en bord de mer, la joie enfantine de faire joujou le cul dans l'eau poussant fréquemment le citoyen lambda à ingurgiter jusqu'au moindre mollusque échoué sur le sable.

Acide critique : acide extrait d'un lecteur aigri ou d'un écrivain raté et qui intervient dans la digestion des oeuvres de littérature contemporaine (Houellebecq, Littrell, Dantec etc...)

BlonDDASS : sous l'autorité des Préfets de département, les blonDDASS assurent la mise en oeuvre des politiques nationales, la définition et l'animation des actions départementales dans le domaine de la manucure, des soutiens-gorge à effet pigeonnant et du port de la jupe à mi-cuisse.

Salmonalisa : Jolie serveuse de bord de mer servant des plats à forte concentration bactérienne aux clients vautrés en terrasse. La Salmonalisa ne se départit jamais de son calme et un vague sourire semble perpétuellement flotter sur ses lèvres minces, même quand ceux de la douze commencent à dégueuler. (voir aussi : Empoissonnier)

Bonobobo : Issu du 10ème arrondissement essentiellement, le Bonobobo est le parisien le plus proche de l'homme, dont il se distingue uniquement par la fréquence des rapports sexuels (pratiquement exceptionnelle dans le règne animal, et supérieure à celle de tous les français), et par une garde-robe vrai-faux-chic-décalé achetée plusieurs smics dans une friperie de luxe. Conformiste dans l'âme, le Bonobobo mène pourtant une vie désordonnée au sein d'un vaste appartement avec parquets. Heureusement pour le reste du monde, ses accouplements nombreux mais n'excèdant pas une quinzaine de secondes, ainsi que le prix de l'immobilier parisien ne lui permettent pas de se reproduire de manière exponentielle.

Antisémantisme : doctrine ou attitude d'hostilité systématique à l'égard du sens ou de la signification des mots. On pouvait penser à priori le phénomène essentiellement limité aux salles de classe, l'antisémantisme y est d'ailleurs sévèrement sanctionné (200 à 300 lignes), mais on observe depuis quelques années une recrudescence d'antisémantisme parmi les journalistes qui n'hésiteront pas à évoquer le héros récurant de tel téléfilm ou l'incendie circoncis dans la région du Gard.

Pléonasthme : Maladie caractérisée par une difficulté à respirer lors de la répétition de mots dont le sens est identique. Les pléonasthmatiques vivent en général reclus dans leur appartement au 4ème étage, incapables de descendre en bas acheter le journal.

Poésie en mots mineurs

Le mot-valise a repris deux fois du punch au sommet du G8 et se dit que cette chienne de vie est tout à coup bien poétique...

Couverdure : Jeu amoureux consistant à s'enfouir sous un tapis de feuilles et de branchages pour pratiquer des cochonneries.

Agrafée : fée minuscule que les enfants accrochent à leurs devoirs pour avoir de bonnes notes. Depuis la loi d'orientation pour l'école de 1987, l'utilisation des agrafées est interdite aux concours administratifs.

Funambulant : acrobate de la vie se déplaçant sur une corde imaginaire. Les funambulants ont toujours l'air de flotter au dessus du sol ce qui les empêche généralement de trouver un travail pour financer la retraite des non-funambulants. A noter : 90% des enfants agés de 2 à 9 ans sont des funambulants dits "de terrain" c'est à dire qu'ils funambulent exclusivement sur les joints de carrelage.

Heureudateur: appareil imprimant la date et l'heure des moments de bonheur. Inventé par Dieu un soir de déprime, l'heureudateur devait normalement permettre de répartir équitablement le bonheur sur Terre en évitant que ce soit toujours les mêmes qui se garent devant les portes du Paradis. Malheureusement, depuis que le monde est monde, les heureudateurs fonctionnent à pièces (voire à cartes pour les heureudateurs des pays de l'OCDE). D'où l'expression populaire : "L'argent ne fait pas le bonheur mais il permet de payer l'heureudateur"

Paléolitière : litière non nettoyée depuis des temps préhistoriques. On distingue généralement une paléolitière d'une néolitière par l'intensité de l'odeur qui s'en dégage.
" En rentrant de vacances, le détective trouva une pile de courriers sous la porte et une paléolitière près de l'évier de la cuisine." Les vacances d'Hercule Poirot - Agatha Christie

Catacombles: Sorte de grenier ayant servi de sépulture ou d'ossuaire à des générations de jouets, barbecues et autres vieux vêtements. Exemple : "Ils ont tout mis en brocante pour aménager deux chambres dans les catacombles. Malheureusement leurs enfants ne viennent plus les voir."

Apotrophe : émission littéraire consacrée aux apôtres de la littérature contemporaine. On retiendra à toutes fins utiles que les apôtres sont 12 mais que le "meilleur" est Saint Michel (Houellebecq) parce qu'il peut écrire que "le monde est de taille moyenne" sans rigoler. En général, Apotrophe se déroule au cours d'une soirée privée où tout le monde s'embrasse en disant "chéri, j'adore ton nouveau roman", mais c'est retransmis sur Canal.

Démongeaisons : urticaire géant provoqué par les bêtes à bon Dieu (appelées "grenouilles de bénitier" sous nos tropiques). Sauf à posséder une tapette suffisamment grande, on conseille d'éviter de fréquenter les bêtes à bon Dieu, quelle que soit leur religion.

Freud m'a tuer

Le mot-valise se prend pour une saucisse et décide de changer de crèmerie analytique...

Lacancre : élève paresseux qui mène une vie dépravée hors des chemins balisés de la connaissance lacanienne. Les lacancres représentent un groupe particulièrement hétérogène de la société en ce qu'ils regroupent près de 99,9% de la population mondiale. C'est donc par souci de simplification, que les chercheurs du GRAAL (Groupement Régional d'Analyse Appliquée du Lacanisme) prennent soin désormais de distinguer les lacaniens du reste du monde. Extrait de la nomenclature mondiale du Lacanisme (Ed. GRAAL 2003) : "là où le lacancre crève la dalle, le lacanien est mu par une pulsion orale irrépressible".

Sympthomas : manifestation subjective qui permet à l'individu de libérer son rapport au monde du poids des croyances, réflexions et autres raisonnements invérifiables. Le sympthomas croit ce qu'il voit et réciproquement ne croit pas ce qu'il n'a pas vu à la télé.

Sinopsy : ébauche psychanalytique importée de Chine à un prix imbattable. Grâce au coût réduit de la main d'oeuvre et à des divans démontables, le prix d'une consultation de sinopsy tourne aujourd'hui autour de 7,50 euros.

Freudonner : chanter à mi-voix des morceaux entiers du répertoire de Sigmund Freud (poète surmoïque du début du XXème siècle). Exemple : "Les souvenirs oubliés ne sont pas perdus, comment veux-tu, comment veux-tu que je m'en souvienneuuu" Ce type d'activité, particulièrement répandue parmi les chercheurs en science de l'éducation, est suceptible de provoquer chez les individus présentant des zones hystérogènes (ou afreudisiaques) étendues, de graves attaques hystériques. On recommande généralement d'éviter de freudonner sous la douche.

Fantasthme : maladie caractérisée par une difficulté à respirer lors de l'accomplissement imaginé d'un désir. Exemple : Il fut pris d'une crise de fantasthme devant la vitrine du pâtissier.

Lapsusurrer : murmurer doucement "quand je pense à Fernande" à l'oreille de Monique.

Anna-Lise : relation amoureuse utilitaire qui permet à l'homme d'épancher sur sa compagne sa douleur de vivre, ses souvenirs d'enfance ou ses difficultés professionnelles. Pour être efficace, une anna-lise doit durer plusieurs années (on dit alors qu'on est "en cours d'anna-lise"). Cependant, le rythme soutenu de la vie moderne a quelque peu bousculé cette règle et on dira aisément aujourd'hui "Hier soir, je me suis fait une anna-lise".

Mes amis, mes amours, mes emmerdes

Quand le mot-valise prend sa gratte et hurle sa douleur de vivre dans ce monde bourré de porte-avions nucléaires...

Amité : amitié à trou, rongée faute d'avoir été sortie régulièrement du placard. Pour conserver ses amitiés longtemps, le mieux est encore de les porter régulièrement ou de les laver à l'eau froide avant un long hiver.

Coeurrespondant : personne étrangère avec laquelle on échange lettres, séjours et baisers linguistiques. Les coeurrespondances durent en général le temps d'un été mais le BECO (Bureau d'Etudes sur les Coeurrespondances Occidentales) recense quelques exceptions dont la plus connue est probablement Jean-Pierre et Britt dans "A nous les petites anglaises".

Blondînette : petit repas que les grandes filles font entre elles pour parler des garçons et des problèmes d'esthétisme. Les blondînettes sont particulièrement agréables les soirs d'été sur une terrasse.

Amycose : sorte d'amitié infectée par un champignon parasite. Les amycoses s'attrapent le plus souvent dans les dîners mondains où la pratique répandue de converser avec des inconnus facilite la propagation. Particulièrement tenaces, les amycoses commencent d'abord par demander qu'on les ramène en voiture, puis progressivement, finissent par s'inviter au petit-déjeuner. La caractéristique principale des amycoses est un quotient d'emmerdement particulièrement élevé. Exemple : Paul sortit son carnet de chèque pour régler les dettes de son amycose.

Clopote : Copain éternellement fauché, vivant dans des appartements sombres, enfumés et où règne généralement une forte odeur de pied. Les clopotes se déplacent en bande et jouent du rock dans les garages.

Kronenbourré : Gueule de bois des amis par excellence. Raffinement linguistique : on sera rarement kronenbourré au cours d'une soirée au restaurant mais plutôt à la maison devant un match. Il s'agit d'ailleurs d'un état typiquement masculin et dont l'occurence augmente les soirs de blondînette. Attention : le verbe kronenbourrer est toujours pronominal. Je me kronenbourre, tu te kronenbourres etc....

Ha les mômes!

NotSo adulte, le mot-valise se prend un coup de jeune et retombe en enfance....

Pistacher : Salir son t-shirt spiderman par une projection de crème glacée. A l'origine réservé aux amateurs de pistache, le mot s'applique aujourd'hui à toutes sortes de parfums : on se pistachera ainsi sans distinction au chocolat ou à la vanille.

Chandailleurs : Tricot d'origine inconnue, le chandailleurs vient en remplacement d'un vêtement officiel. Il est en effet extrêmement rare qu'un enfant revienne avec son chandail ET un chandailleurs... ça ne s'est même jamais vu. En tant que processus de substitution textile, le chandailleurs reste aujourd'hui encore un fléau que même les politiques d'étiquetages massifs préconisés par les pouvoirs publics n'ont pu éradiquer.

Salsification : Dissimuler volontairement un légume sous une couche de purée. Dénoncé par de nombreux psychanalystes comme la cause probable du développement incontrolé de l'affabulation chez l'adulte, la salsification est aujourd'hui interdite dans la plupart des pays développés. On compte de très nombreux anciens salsifiés chez les hommes politiques.

Bizoulou : Sorte de baiser humide et sonore non conventionnel, le bizoulou est souvent appliqué sur la bouche d'une voisine de palier qui n'en demandait pas tant.

Larmes de destruction massive : Gros chagrin lacrymal à fort pouvoir dissuasif, les larmes de destruction massive sont utilisées stratégiquement dans des lieux publiques où toute tentative de riposte est par définition, vouée à l'échec : rayon bonbons du supermarché, salles d'attente, train... La preuve par l'image ICI

Chienne de vie 2

Poésie quotidienne et plaisirs matériels....

Télévison : Petite télé recouverte de fourrure, la télévison se pose sur les genoux ou sur les pieds. Particulièrement agréable l'hiver, la télévison remplace avantageusement l'animal domestique en ce qu'elle parle notre langue et qu'il est inutile de la sortir.

Scrabble eggs : Sorte d'oeufs brouillés contenant des nouilles en formes de lettres. D'origine écossaise, les scrabble eggs ont cette particularité que tous les mots en Mac comptent triple. Seuls les joueurs atteignant 550 points peuvent manger. Du 16ème au 19ème siècle, la pratique assidue du scrabble egging provoqua de nombreuses famines au royaume d'écosse, accélérant de fait la domination de l'ennemi anglais.

Canard vaisselle : produit vaisselle spécifique vendu dans une bouteille au long cou tordu et qui permet de nettoyer l'intérieur des rebords des cocottes-minutes.

Tasnières : Mignon appartement des Hauts-de-Seine où l'on s'isole du monde pour se ressourcer. Par extension et muni d'une carte orange adéquate, on pourra facilement installer une tasnières dans d'autres parties du monde.

Blondulation : Art de l'ondulation capillaire des blondes aux cheveux longs. Particulièrement fréquentes chez les femmes de 18 à 30 ans, les blondulations permettent d'obtenir à peu de frais, cafés et places assises dans le métro.
"Je ne vis d'elle que la magie du long
enchantement de sa blondulation" Baudelaire

Tarabiscotté : Qui est exagérément embrouillé par une accumulation de tranches de pain de mie séchées et grillées. Exemple : Ses scrabble eggs étaient tellement tarabiscottés qu'on n'y trouva pas un mot.

Chienne de vie

Petites tracasseries quotidiennes et autres joyeusetés de la vie moderne...

Permarrante : coiffure ondulatoire involontairement comique. On vous avait bien dit que ça ne vous irait pas....

Blafard à joue : maquillage à contre-emploi, qui fait la gueule des mauvais jours.

Parapluigique : paralysie faciale consécutive à un violent coup de baleine dans les gencives. Plus d'information sur le site des Solidarités Locales pour l'Interdiction des Parapluies (http://www.slip.org)

Calembourrin : amateur non-éclairé de jeux de mots simplets et répétitifs, le calembourrin exerce généralement son art de la séduction dans les soirées mondaines. Nombreux exemples dont on retiendra cependant les plus connus : "On mange chinois ou chez toi?", "En chantier, je m'appelleteuse"

Mégoret : Personne sans gêne et sans reproche dont on suit aisément la trace grâce aux cadavres de cigarettes qu'il sème ici ou là. Note : le mégoret moderne, quand invité par l'un de ses congénères, oeuvrera cependant plus discrètement en mégotant dans le bac à fleur.

Orthogaffique : relatif à une faute d'orthographe d'autant plus maladroite qu'elle se fonde sur une différence de sens entre des mots qui se prononcent de la même façon. Avec l'expansion d'internet et des messageries instantanées, les orthogaffes sont aujourd'hui appelées à se multiplier. Exemple d'orthogaffe particulièrement gênante : "Ta bite pue le Vieux Porc?"

Blogorrhée : état d'excitation psychique du bloggeur qui ressent un besoin irresistible de partager sa passion.... pour les mots-valises par exemple. Irritant pour le reste de l'humanité.

Asile politique

Quand le mot-valise donne dans l'anti-sarkozysme primaire....

Sarkomédon : éruption cutanée disgracieuse provoquée par un afflux d'images présidentielles indigestes.  Un conseil : ne percez jamais vos sarkomédons, c'est dégueulasse et en plus ça laisse des traces.

Névrose de mai: le joli mois de mai en barque sur les quais a des lendemains vaseux. Gueule de bois à célébrer sans roses ni couronnes mais avec constance, tous les 6 mai. Exemple d'emploi : "Claire avait beaucoup maigri depuis sa névrose de mai."                                               

Dogmâtif : qui exprime une opinion avec une très grande rapidité et de manière catégorique et autoritaire ; degré zéro de la réflexion politique ; fast-food de la pensée unique. Dérivé : le menu Mac Dogme (sandwich, frites, coca + une série d'idées toutes faites à décorer toi-même).

Crédit photo L'Anglosaxonne, mon amie

Le cas Loca

C'est l'histoire d'une sale manie.

Parait qu'on peut tout dire sur un blog: une passion dévorante pour les napperons en dentelle, une improbable collection de rouleaux de PQ, l'envie de se battre pour une cause perdue comme le port de culottes trouées ou l'euthanasie des vieux bouts de savonnette, bref, la face cachée de l'humanité, les recoins les plus sombres de notre quotiden.

Alors voilà. Je m'appelle LinaLoca et je fais des mots-valises. Là vous dites bonjour LinaLoca, tous ensemble, dans ce grand élan du coeur qui réunit si facilement les junkies du monde entier, et vous m'écoutez raconter ma p'tite histoire. 

Humhum.

Alain Finkielkraut (petite minute France Culture mais qui a son intérêt) donne une jolie définition du mot-valise dans son "Petit fictionnaire Illustré" (Points). Je reprends tel quel, le monsieur est sérieux et sa boutique est bien tenue : "Prenez un mot de la langue. Choisissez-le de préférence assez long. Oubliez le sens, pour ne vous attacher qu'à sa physionomie. Lentement, patiemment (ceci est un jeu dominical), dévisagez votre vocable. Si la chance vous sourit, un mot surgira dans votre esprit qui présente avec le premier quelque trait de ressemblance. Alors commence l'opération délicate : il faut que ces deux termes fusionnent ; vous devez les croiser afin que naisse de cette union un petit bâtard bizarre (puisqu'il ne se rencontre dans aucun dictionnaire vivant) et familier (puisqu'on reconnaît en lui la présence des deux mots d'origine). Il est des hybridations impossibles, mais, au cas où vous réussiriez, dites-vous bien, gros balaise, que votre beau malaise a fait un mot-valise."

Alain (je peux vous appeler Alain?) parle de jeu dominical mais méfiez-vous : on en arrive assez vite à la dose quotidienne. Bien sûr, comme tout ce qui a trait à l'hygiène intime, on finit forcément par contaminer maris et amis. Résultat prévisible : soit vous finissez par psychoter ensemble, joyeusement, main dans la main, sur la manière de mot-valiser trognon et pédicure (si si), sur le mode de je te gratte le dos et après c'est à toi, soit c'est la séparation, vous perdrez probablement la garde du hamster et du cendrier en plâtre acheté à Marrakech. Mais vous ne pourrez pas dire qu'on ne vous a pas prévenu.

Cette rubrique sera donc consacrée à mot-valiser sans retenue et entre soi, comme une société secrète de cureurs de nez. Co-psychotiques n'hésitez pas à m'envoyer les vôtres.... Je te gratte le dos....