La Bretagne, combien de divisions?

"Chère Professeur Loca, pourquoi pleut-il autant en Bretagne?"
Erwan, 7 ans, Guimaëc (22)

Ha, Erwan... il est 16h30 un soir de novembre et la nuit tombe. Tu as tourné ton joli visage de gamin post-poupon face aux éléments déchainés: la mer, le vent...et la pluie. La pluie, cette amie qui ne te quitte pas depuis ta naissance, cette amie collante et froide qui t'empêchera dans quelques années de courir nu à la poursuite de Lannwenn sur la plage de Douarnenez. Alors tu serres tes petits poings (rageurs, cela va de soi) et tu hurles à qui voudra t'entendre: Pourquoi? Pourquoi?

Au risque de m'attirer les foudres des nombreux bigoudophiles de par le monde, je ne vais pas te mentir Erwan : oui, il pleut en Bretagne. Alors pourquoi un petit bout de paradis fleurant bon les embruns et les pâtisseries au beurre est-il la proie de tels déversements aqueux? J'ai presqu'envie de te dire que c'est comme le Port-Salut tant la réponse est évidente. Cependant je me doute fort bien que tes connaissances fromagères sont encore aujourd'hui largement limitées au gruyère et à ses dérivés et m'en vais donc t'expliquer.
Il pleut en Bretagne car la Bretagne est en Grande-Bretagne. Souezh, non? En effet si l'on connait fort bien les accords de Yalta (février 1945), on connait moins les accords de Landaul (mars 1945). Ces accords bi-partites signés entre Roosevelt et Churchill devaient permettre initialement aux deux super-puissances de l'époque de régler le sort de la France à l'insu de Staline qui "s'en était déjà mis plein la gueule avec les Pays Baltes et la Pologne*". La chose étant peu aisée, le grand Charles ayant d'ores et déjà rétabli un Gouvernement Provisoire de la République Française, les deux papys décidèrent d'une annexion culturelle plutôt que politique. Ainsi fut fait et Churchill récupéra la Bretagne (Mont Saint-Michel et Nantes compris), laissant le reste de la France s'abandonner aux mains du Grand Amerloque, ivre de chewing-gum sans sucre, de séries télés et de chaussures de sport. Mais si les français de Lille à Marseille collaborèrent pleinement avec l'envahisseur au chapeau de cow-boy, les anglais durent très vite se rendre à l'évidence : le breton ne serait jamais un bon anglais. Ainsi, malgré de nombreuses tentatives dont des distributions gratuites de thé dans les écoles et des lâchers de Guiness au-dessus de Rennes, les bretons continuèrent de picoler du cidre dans des tasses sans anse en mangeant des crèpes sans marmelade d'orange. Contre toute attente, le mimétisme météorologique et l'aéroport de Dinard sont aujourd'hui les seules preuves tangibles du rattachement culturel de la Bretagne à la Perfide Albion.

Bien sûr on pourra se demander à juste titre : pourquoi pleut-il autant en Grande-Bretagne, alors même que les anglais sont un homme comme les autres? Sur ce point les météorologues restent perplexes et les explications peu satisfaisantes. Un éclairage intéressant peut toutefois être trouvé dans les travaux du théologien Mike Atherton qui voit dans le taux d'humidité élevé observé en Grande-Bretagne, une sorte de châtiment divin à l'encontre des inventeurs du cricket dont les interminables retransmissions télévisées seraient, toujours selon Atherton, propices aux péchés de chair. De là à voir dans les fortes précipitations enregistrées en France depuis l'élection présidentielle un quelconque châtiment divin, il n'y a qu'un pas que je laisse aux plus gauchistes de mes lecteurs le soin de franchir allègrement.

Quant à toi Erwan, je te conseille de prendre ton mal en patience et d'attendre ta première année à la faculté de médecine de Nice-Sophia Antipolis pour découvrir les joies du bain de minuit. Je t'embrasse.



* Extrait du protocole secret de la Conférence de Landaul le 13 mars 1945